- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado
de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados:
el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación
al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la
beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra
la anorexia apátrida.

- Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia
le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué
tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida.
Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome
de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación,
Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora
del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que
al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de
composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de
colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne,
su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera
de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que
nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros
tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta
de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos,
yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de
los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una
típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público
poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última
tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!